- "Тоже неплохо!" - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

- "Что-то здесь не так..." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!

- Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

"Все ху*ня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ху*ня!!!" ВИННИ ПУХ.

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка".

"Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата. Отправлять поздно ночью.

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".

(_х_) - это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это СМС пяти своим друзьям.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ну что ты смотришь, снега никогда не видел(а)?

1-ая sms-ка: Я тебя люблю! 2-ая sms-ка: Извини, я ошибся номером!

20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и только один идиот читает это SMS.

C кем поведешься, с тем и наберешься. Или это - с кем поведешься - так тебе и надо

Cейчас на Земле 50%-смотрят телевизор, 20%-гуляют на улице, 30%-занимаются Сексом, а Админ Mega Obzor по-прежнему очень любопытен... =)

Do you know what the word FUCK means? F - 4ever love you; U - unhappy without you; C - care about you; K - kiss you, so FUCK you my dear!!!

ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.

Hекотоpые люди, пытаясь выменять синицу в pуках на жуpавля в небе, получают утку под кpоватью.

LIVE FOR LOVE, LOVE FOR SEX, SEX FOR YOU AND YOU FOR ME!

MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

SEX IS GOOD,SEX IS FUNNY.BUT IT COST A LOT OF MONEY,IF YOU WANNA SEX FOR FUNNY FUCK YOURESELF AND SAVE YOURE MONEY

Two beer or not two beer?

А в моём подъезде два мальчика-клаустрофоба застряли в лифте. Приходи, посмеёмся

А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

А вы доверяете рекламе о прокладках?

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

А знаешь, проще найти осла с рогами чем парня с умной головой.

А зубы вы "Кометом" чистите?

А мирный герцог по Английски - пис дюк.

А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

А я люблю тяжелый рок и рэперов без рук и ног

Абонент отключен за чрезмерно высокую предоплату.

Абоненту (ХХХХ). Оплатить разговор с Германией 3700 рублей, до 20 числа текущего месяца. В случае неуплаты, ваша сим карта будет заблокирована.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Алкоголь убивает медленно... Ну и что? А кто спешит?

Алкоголю и наркотикам НЕТ! Сексу и спорту скажем ПРИВЕТ!

Ангел мой по Вам скучаю, превращаюсь в кружку чая, превращаюсь я в лягушку, поцелуй меня ты в ушко :)

Без тебя мне почти также плохо, как и с тобой!

Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет как именно

Бог дал мне право на отправление сообщения для тебя!

Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

Бог создал свет, сатана тьму, Бог создал Comedy Club, сатана аншлаг.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Братуха! Привет. Шарапов на связи. Надеюсь ты получишь мой привет, тем более, что горбатого изловили и теперь никто не мешает мне тебе иногда посылать сообщения. У нас все нормально. Всем привет. Шарапов.

Бронежилет в трех местах пробит - это след от мужских обид!

Будьте добрым к курильщиками, каждая их сигарета может быть последней.

Буратино дрочил, и сгорел.

Бывает, проснешься как птица - крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...

Быстро бери канистру с бензином и приезжай на (место), не могу взлететь... Валера Чкалов.

Бьет копытом, землю роет молодой сперматозоид.

В гаремах нет плохих танцоров

В глазах - обида, в руках - утюг.

В году 2004 желаю 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 364 дня счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

В данный момент в мире 2 миллиарда людей спит, 1,5 ест, 1 занимается любовью и только один придурок, читает эту sms-ку.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

В Новый год не напивайся, и смотри, чтоб Дед Мороз в вытрезвитель не унес.

В ответ на неизвестно кем совершённые террористические акты, США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

В Париж пришла весна, но она не радует киевлян

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов

В результате научных исследований, было доказано, что большинство гомосексуалистов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети "ХХ" на сеть "ХХ", остаток средств на вашем счету аннулируется. Извините за доставленные Вам удобства. "СМС-Центр"

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. "СМС-Центр"

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Вам смешно, а мне жениться

Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - едут в войсковую часть голубые каски.

Вас приветствует служба сервиса GSM-эконом. Мы поставили на ваш телефон виброзвонок, воткните его в жо** и проверьте! Bzzzzz...

Ваш счет за звонок в службу секс по телефону составил $15. "СМС-Центр"

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счёта будет снято 100 рублей.

Вашей маме нужен зять?

Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

Великие люди манией величия не страдают, они ей наслаждаются

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.

Вертолеты- это души погибших танков :)

Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!!

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

Видали мы таких, но убежать успели.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое

Видеть тебя одно удовольствие, а не видеть - другое.

Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

Внимание акция! Теперь стоимость разговора зависит от длины вашего члена, чем меньше член, тем меньше стоимость разговора. Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!

Внимание! Если Вы удалите это смс сообщение, в Вашем телефоне поселится вирус "Корова". Который будет "слизывать" деньги с Вашего баланса.

Внимание! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга говорящего. Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Во что влюбился, то и целуй.

Вова пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!

Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами.

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

Водку мы пьем для запаха, а дури своей хватает.

Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.

Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу...

Возлюби дурь, ибо смех продлевает жизнь!!!