Возьми его в руки, дотронься губами, Он твердый как камень, попробуй на вкус, И прижмись щекою голой, Мой самый любимый стакан с кока-колой!

Вот вы человек и порядочный, и скромный - а вот не умеете этого показать...

Вот и верь после этого людям! Я ему отдалась при луне, а он взял мои девичьи груди... и узлом завязал на спине!

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Вроде и холодно,и пасмурно,и неуютно,а у меня все равно хорошее настроение. Наверное это связано с тем что я постоянно думаю,о самом прекрасном человеке на земле,о себе..

Все было: лужа на крыльце, знакомый профиль мусорного бака и у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже

Все фигня - только ты и я! Да и ты - фигня! Только Я!

Вскрытие показало, что больной - спал.

Всю жизнь я убитый хожу по земле - нашли всех в капусте, меня - в конопле

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. Милый, перезвони, я волнуюсь!

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с виброзвонком, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним через минуту.

Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

Вы только посмотрите! Сколько тупых рож на меня смотрит, хотя только одна и та подглядывает!

Вы что это матом ругаетесь как маленькие дети!?...а потом этими же руками хлеб будете есть!?!?!

Выведена новая бойцовская порода выхухоли - вухухоль!

Выпил я вина бутылку, и пописать вышел в поле... надавали по затылку - дело было на футболе :)

Высоко в горах живёт девушка Горянка! У неё в горах растёт КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо когда на всех КОНОПЛИ хватает!

Вышел ежик из тумана, выпил водки пол стакана, вынул ножик, колбасу, хорошо в родном лесу. Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак

Где вазелин? Где вазелин? Португалия - Россия 7:1

Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Гляжу: поднимается медленно...

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того над кем

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда! Один глаз у Кутузова был!

Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.

Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!

Гуливер попал в Страну Лилипутов. Гуливера начало колбасить, а лилипутов плющить.

Гуляю в лесу. Мое тело дрожит. А небо ветвями закрыто, И вдруг я вижу - холмик лежит: Так вот где собака зарыта!

Да, вы ко мне уж охладели, я труп не стану ваш пинать, лишь нежной сладостью согрею холодных губ ваших печать!

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 - 30 человек.

Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццей, как пиво.

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать...

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору

Дайте мне точку опоры и я скажу тост!

Девственность лечится!

Девушка нагая, Лежит в траве сырой, Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой.

Девушка у вас случайно ноги не болят? Нет? Странно - а вы у меня весь день из головы не выходили!

Девушка это звезда, а звезды прекрасны только ночью!

Девушка! У вас такие ножки! А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

Девушка, вы учитесь или уже имеете?

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

Девушка, я с удовольствием пососал бы ваши пальчики бегущие по клавишам этого телефона.

Девчонка я хоть и спортивная, занимаюсь фигурным катанием, но в постели - как корова на льду (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Деньги просадила, бухаю с крысами в кабаке. Твоя Золушка!

Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"

Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения!

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт.

Добрый день! Сейчас смс-тест определит размер вашего члена. Подождите! Извините, член не обнаружен!

Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!

Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

Дождь стучит мИне в Аконце, я Ару: ну де же солнце? Смс к тАбе дАшёл? Значит я тАбе нашОл.

Долго её мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста помоги мне мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен.

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.

Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.

Думаю, люблю, хочу! только не тебя!

Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом, - format c:.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

Если в жизни любишь риск - сформатируй жесткий диск!

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие

Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Если вы получили это SMS, то вам п*здец.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск

Если выпил граммов двести, Выпить триста - дело чести!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Если ты очень добрый, то никогда не поднимешься над людьми... разве что на кресте

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

Если ты хочешь того же, чего и я, позвони.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Если ум зашел за разум - Налей стакан и выпей разом

Если худо организму, применяй товарищ клизму. Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!!!

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Если я сказал: "Hе брал!", значит не отдам

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.

Есть еще шары в шароварах!

Есть женщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.