Есть у меня апельсин! Маленький и... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил на лево всё время сказки рассказывал...

Желаю тебе иметь то, что имеют те, которые имеют нас!

Желаю тебе... здоровья в личной жизни.

Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.

Женский голос: Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут.

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.

Женщина - друг человека.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Живете, как свиньи в берлоге

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Жили-были парень с девушкой... любили... он себя и она себя.

Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!

Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России, он называется "Гоп сто".

Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я - твой мобильник с виброзвонком!

Закрой свои глаза... Сними свою одежду... Ляг на свою постель... Расставь свои ноги так, как только можешь.......... НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ПАМПЕРСОВ!

Залетела ласточка в комнату мою. Насрала мне в тапочек,видно быть дождю

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Засунь меня в рот, облизни, пожуй, и пососи! Из меня потечет белая жидкость ведь я сосиска с сыром!

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Здравствуйте, Вам пишет автоответчик сотового телефона (Имя) - он просил передать, что любит Вас! Пи... пи... пи...

Здравствуйте, наш дорогой абонент. Вы участвовали в розыгрыше сотовых телефонов и выиграли Nokia 6600. Можете забрать свой приз в главном офисе. МегаФон.

Земли - крестьянам, фабрики рабочим, пиво - мне

Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной? - "Классная попка!"

Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, так на всякий случай.

Зубы не волосы вылетят не поймаешь

И на груди его могучей три волоса казались кучей...

И своей смешною рожей сам себя и веселю.

И ты молчишь, и я молчу ... Но ты серьёзно, а я шучу ...

Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить.

Из жевательной резинки - килограммов из пяти - можно вылепить ботинки для последнего пути.

Из зоопарка сбежали два кролика, Одного поймали, а другой читает это sms сообщение.

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту смс-ку!

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту смс-ку!

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье. (Актуально после крупной попойки).

Извините, вашей маме нужен зять?

Извините, это пункт приема смс - сообщений?

Изобретен, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но когда, я открываю глаза... нет, опять не тебя.

Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту смс-ку и мило улыбается. Забыла, как выглядит твой голос.

Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Как вам идет эта паранжа!

Как встретишь 23 февраля так и проведешь 8 марта!

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

Как говориться: МОЛОКО В ДВОЙНЕ ВКУСНЕЁ,ЕСЛИ ПИТЬ ИЗ ДВУХ ГРУДЕЙ!

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Как у вас пупок очаровательно завязан!

Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина... сказал таракан, заползая под плинтус.

Как, вы ещё спите? Тогда мы идём к вам! Сладкие, цветные сны.

Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая красивая походка, а это тело... эта попка... ну ладно хватит про меня, а как твои дела?

Какие милые глаза, какие сладкие уста, какая славная походка, а это тело м-м-мечта. Ну ладно, хватит про меня, а как у тебя дела?

Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

Каков стол, таков и стул.

Какого цвета твои глаза? Может голубые как небо, может глубокие как море? А быть может они еще, и видят?

Какое счастье быть в тебе родная, Ты в меру тёплая и очень заводная! Твои объятья нежны и желанны! Нет в мире ничего прекрасней ванны!

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

Как-то на дороге, девятого числа, встретил добрый человек человека зла. Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. Все-таки добро-то посильнее зла!

Карл Марс и Фридрих Сникерс.

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Китайская подводная лодка затонула в проливе Изянь-Дзы по причине поломки педали сцепления.

Кишмарный сон мне душу ковыряет, слезинка тихо плещется в глазе. Анитка не придёт- она изменивает и издевается над мне.

Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack.

Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

Клизма - знай свое место

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Когда растягиваешь удовольствие, смотри, как бы удовольствие не растянуло тебя.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Когда у женщины заплетаеться язык, у мужчины сразу расплетаются руки

Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить

Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

Коммунизм - это Internet + сотовый телефон в каждой телефонной будке

Кому ты паришь? Кого ты дуришь? Ведь все уже знают что ты меня любишь!

Конец - телу венец

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Красивая у вас помада на рубашке.

Красное вино полезно для здоровья!!! А здоровье нам нужно для того, чтобы пить водку!!!

Крепче за шоферку держись, баран

Кривые ноги плотнее облегают шею!

Крыша хлопает в ладоши - анаша была хорошей!

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит

Кто много пьёт - тот много спит. Кто много спит - тот не вредит. Кто не вредит - тот чист душой. Так делай вывод: пей, родной...

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Кто раньше встал, того и тапки

Кто хочет стать миллионером. Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты A) стукач B) зануда C) сволочь D) много тупишь... 50/50, звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Кто хочет, тот допьется.

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!

Кузькина мать зовет.

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой срочно!!!

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой. Срочно!

Купил себе домашний кинотеатр - с заплёванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Кусаю, в ротик я беру. Туда сюда его вожу! О, как люблю БАНАНЫ я! Поддержит в этом кто меня?

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают

Листья тополя падают с ясеня. Ничего себе, ни фига себе, ни хрена себе!

Лицо вероятного противника было невероятно противным.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!

Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть...

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

Лучше поздно, чем никому!

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью