Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... Пишу тебе СМС.

Некоторые достают ЕГО медленно. Некоторые достают ЕГО быстро. А я сейчас достал ЕГО очень быстро. И ОН весь мокрый... Блин опять мобила в унитаз упала.

Нельзя вот так со мной, хотя.... пожалуй, можно.

Нет громче звука, чем молчание телефона!

Нет громче звука, чем молчание телефона!

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!

Нет, это не признание, Совсем не обещание... Sms-ка - только и всего, Узнай, попробуй от кого.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Нигде не могу его найти. Похоже, Петя - не имя, а диагноз.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.

Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует, и водку не нальет!

Никто не видел столько порнографии, сколько Internet Explorer

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету!

Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины...

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Новая зубная счетка проникает даже в самые труднодоступные места! А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

Ну что ты рот раскрыла, как Моника Левински?

Ну что, будем лечить или пусть живет?

Нужна срочная ваша консультация по вопросу - снимать ли клоунов в кабинете губернатора.

О боже, как ты меня сжал и это мне нравится чувствовать себя в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы классно! Твоя мобилка.

О своей скромности я могу говорить часами...

О чем у нас говорится, все в дело годится

О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

О, как прозрение синхронно с бодуном!

О, как прозрение синхронно с бодуном!

О, не целуй меня в таком объеме!..

О, у вас такие чудесные волосы... прямо как парик.

О, что вы! Я просто убивала время!

Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: "Мама, а почему мы такие страшные?" - "Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..."

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы.

Обнаружен вирус! телефон заблокирован! телефон заблокирован! телефон заблокирован! Что? Занервничал?

Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон - 02"

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.

Одних ум покидает перед смертью, других после рождения

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась.

Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его от меня, этот, чайный пакет.

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез... гребаный комар!

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял его чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, гребаный комар!

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините...

Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руках! нет, это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!

Он углупился в свои мысли...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы

Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?

Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен кроме ТЫ!

Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида". Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма! "СМС-Центр"

ОСТОРОЖНО - МОГУТ НЕ ПОНЯТЬ ШУТКУ: Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя ХОЧУ, но знаешь, меньше, чем хотелось бы.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.

Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен!

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник! Компания МТС.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять...

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть."

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Паша, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Первый обман в жизни? СОСКА!

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-Сутре опечатки!

Перестань вилять бедрами, а то меня укачало!!! Твоя мобилка.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах

Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

Пионерка - всем ребятам примерка

Пирожок без никто!

Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!

Плачет девочка в банкомате

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом

Плохой друг как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь.

По соотношению цена - качество, халявная водка не имеет конкурентов

По средствам маразма, дойдем до оргазма.

По чем вы девушки красивых любите.

Победим рак вместе - после Вашего вчерашнего смс заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших ученых снято 57 рублей. Спасибо за поддержку. "СМС-Центр"

Повод выпить всегда есть, даже когда его нет - это тоже своеобразный повод

Под лежачий камень мы всегда успеем

Под лежачую корову и доярка не ползет.

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

Подпись к рисунку "Жопа. Вид спереди"

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Поздравляем! Ваш номер телефона выиграл девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение суток, мы пришлем табор! Сервис-центр "СМС".

Поздравляю еще с одним годом приближения твоей смерти!

Поздравляю тебя с наступающим божественным праздником. Желаю следующий праздник встретить в раю...

Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.

Поймал мыша - ешь не спеша

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по мобильному телефону.

Поменяй прокладку, а то носки намочишь!!!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово - НЕТ.

Попробовал тонуть, опять не получилось.

По-русски миру-мир, а по-английски пису-пис.

Послушай, девочка, с таким лицом давай я буду для тебя отцом!

Поставили мы с Максом Windows 95 и тормознyли... PII300.

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

Постоять за себя, полежать за других

Потому что нельзя быть на свете массивной такой

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

Пошёл в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y"

Праздник без водки, как паспорт без фотки!