СМС Розыгрыши, приколы

 

 

                                   

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".

Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

При взгляде на ее лицо почему-то казалось что у нее кривые ноги.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза - это асфальт.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

При открытии этого смс сообщения с вашего счета было списано 15 рублей, спасибо. "SMS-Центр"

При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

При увеличении градусов даже углы тупеют.

Привет детка, я тебя люблю и схожу с ума без твоих страстных губ, нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.

Привет Зая, я за тобой наблюдаю...

Привет не спи а то инеем покроешься! (отправлять ночью)

Привет! Как настроение, пульс, давление, мочевыделение, кровообращение, сердцебиение, температура и зрение, слух, положение, система кровообращения, короче, как дела?

Привет, я вирус, и войду в твои мозги прямо сейчас. Извините, я ухожу, мозги не обнаружены.

Привет. Я смс которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

Приветик ягодка моя, ты знай, что люблю лишь тебя, и на всякую фигню, не обижаюсь я... Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь, Что ты ходишь, не заходишь?

Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных.

Приколись пацан зима на носу! Понял? Зима на носу!!!

Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в окне , 3-х разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Приходите к нам на экстремальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк.

Пришел, увидел - помолчи.

Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.

Пришла весна, Пора любви! Кого поймал, Того *би

Пришла любовь - каникулы у разума.

Пришли смс, очень хочу услышать твой голос.

Приятней его не встречал я мужчины: остёр, обаятелен, очень умён и каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

Прозрачный намек... Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.

Проснись и пой, теперь ты мой будильник.

Прочти это сообщение во время пожара... ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА Я СКАЗАЛ!!! ...придурок...

Психическая атака - матросы на зебрах!

Птица счастья завтрашнего дня, пролетая, клюнула меня...

Пьем весело или с женщинами?!

Разбуди свою совесть! Она тебе скажет мой номер телефона. Звони!

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: 1%-ответили "Да"; 2%-ответили "Алло"; остальные 97% респондентов затруднились ответить.

Рецепт любви: 500 гр. страсти, 300 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем, в кровати :-)

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Рожденный пить не пить не может.

Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту!

Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Рыбак рыбака ненавидит наверняка

С 27 марта все анекдоты про Вовочку считать политическими. Пойте певцы, пойте ртом.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

С Вашего лицевого счёта было снято 75 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.

С вашего счёта снято 66 руб. на развитие кампании террактов Бен Ладена. Спасибо за поддержку.

С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.

С голой женщиной трудно спорить.

С мылом, рай и в шалаше.

Самогон - специфический международный термин, воспроизводимый на многих языках точно так же, как и по-русски - samogon. Его смысловая нагрузка за границей достаточно однотипна и обозначает сделанную в домашних условиях водку.

Самогон ваш враг! Гоните его

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Свой телефон, рукою нежною возьмёшь. Прочтёшь мой смс и не ответишь... Сегодня ты мне смс не шлёшь, а завтра Родине изменишь.

Сделал дело, вымой тело.

Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Семь бед - один CTRL+ALT+DEL.

Серп и молот - символы студентов: косить и забивать.

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..."

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе.

Скажи мне, кто я, и скажу тебе, кто ты.

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Скажи-ка, Юля, ведь не даром, cтрана угля и сталеваров была пиндосам продана...?

Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

Скажите, вы в мультфильмах не снимались

Сказала "НЕТ" и головой кивнула

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Сколько Лен, сколько Зин

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

Слушай, ты, чем надушилась? У меня батарея садится! Твоя мобилка.

Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят - абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.

Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

Со всех сторон выдающаяся женщина.

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

Собери губки в бантик, расслабь, растяни в улыбке, расслабь, покажи губками уточку, расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут перед моим приездом.

Совесть - бесценное украшение души, и как всякую ценность некоторые хранят ее в потайной шкатулке.

Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен!

Солнце светит дурь горит меня сушит я убит

Солнце ярко светит, веселя пейзаж, Когда в желудке плещется С2H5OH

Солнышко светит, льдинки плывут, На льдинках лягушки лягушек еб*т, Животики мерзнут, лапки скользят, Но пофиг лягушкам... Еб*ться хотят!!!

Сопли замерзли в носу и яйца похоже тоже.Иду по морозу костями звеня с красной озлобленной рожей.Одно только греет меня-от стужи лютой зверея, с улыбкою думаю я:МОСКАЛЯМ ЕСЧЕ ХОЛОДНЕЯ

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен в течение суток. Сервис-центр "Эро-sms".

Спасибо сердце, что умеешь так любить. Спасибо печень, что мне можно еще пить.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом аллименты... А начиналось с задержки месячных...

Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни, если не хочешь осложнений!

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне!

Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.

Стоял декабрь. Мужик бежал, и не было его ретивей. Он посинел и весь дрожал - он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!

Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!

Страшные вещи творятся в зоопарке: в полночь приходят ноги и кормят волка!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь!

Стыдно не тому у кого видно, а тому у которого показать нечего

Супер предложение для Вас - тарифный план "Хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокату бесплатно.

Супружеский долг - исполняется впервые!

Существует 6 признаков нездоровости волос, наш шампунь подарит вам еще один!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Счастливые трусов не надевают

Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.

Сшил дырки - получилась сетка.

Сынок, немедленно приходи домой. Тебя ждет большой и толстый ремень.

(c) COPYRIGHT 2007 ALL RIGHT RESERVED SMSGIGANT.COM